Traumatično povezivanje u odnosu na ljubav?
To je pitanje koje muči milijune ljudi.
Traumatično povezivanje jedan je od najčešće zloupotrijebljenih termina na internetu. Ta zbrka drži ljude u vezama koje bi trebali napustiti. Također gura druge iz veza koje bi mogle funkcionirati.
Kad te dovoljno puta nazovu da si "prenaporan/a" ili "preosjetljiv/a", počneš u to vjerovati. Zato hodaš kao po jajima. Opsesivno provjeravaš telefon. Analiziraš svaku interakciju tražeći znakove da se osoba udaljava.
To je iscrpljujuće.
Dakle, je li to traumatično povezivanje? Ili nešto sasvim drugo?
Granica je tanja nego što mislite. Pogriješiti može vas koštati godina. Ili ostajete predugo s nekim tko vas povrijeđuje. Ili prerano otiđete jer vam je živčani sustav lagao o nekome tko je zapravo dobar.
Radije biste slušali o ovome? Pogledajte cijeli video na YouTube-u klikom ovdje
Godinama sam pomagao ljudima da shvate svoje obrasce povezanosti. Stotine žena su mi dolazile uvjerene da su traumatizirane. Neke su bile u pravu. Kod mnogih je njihov sam živčani sustav stvarao taj osjećaj.
Dok nisu shvatile razliku, stalno su ponavljali iste bolne pogreške.
O tome ćemo danas razgovarati.
Traumatično povezivanje naspram ljubavi: Zašto vas ova zbunjenost drži zaglavljenima
Evo što većina ljudi ne shvaća: osjećati se nesigurno i biti nesiguran nije ista stvar.
Tvoj živčani sustav može prihvatiti nešto neutralno i pretvoriti to u prijetnju. Ne zato što je on opasan. To je zato što je tvoj mozak davno naučio da ljubav nije sigurna.
Ovo je važno jer:
- Ako ste u stvarnoj traumatskoj vezi, morate to shvatiti ozbiljno i izaći iz veze.
- Ako te živčani sustav laže, odlazak neće popraviti obrazac. Ponavljat ćeš ga sa sljedećom osobom.
- Rješenje za svaku situaciju je potpuno drugačije
Dakle, da budemo jasni s čime imate posla.
Što je zapravo traumtično povezivanje (a što nije)
Internet je uništio ovaj pojam. I iskreno, ljut sam zbog toga.
Što ljudi misle da znači traumatsko povezivanje (eng. trauma bonding):
- "Povezali smo se kroz traumu"
- "Oboje smo imali teško djetinjstvo, pa se razumijemo"
- "Naša veza je prošla kroz mnogo toga"
Ništa od ovoga nije traumatično povezivanje. Ni blizu. Da je ovo istina, svaka grupa prijatelja veterana bila bi traumatično povezivanje. Svaka grupa podrške preživjelima od raka bila bi bi traumatično povezivanje. To tako ne funkcionira.
Što je zapravo traumatično povezivanje:
Netko te trenira kako upravljati njihovim emocijama kako bi se osjećao sigurno. Kad su uzrujani, osjećaš se kao da si u opasnosti. Kad su sretni s tobom, konačno osjetiš olakšanje.
To je ciklus: strah, zatim olakšanje, strah, pa olakšanje.
Tvoj živčani sustav postaje ovisan o olakšanju. Stalno juriš za njihovim odobravanjem kako bi ponovno osjetio taj osjećaj.
Evo što većina ljudi propušta: bi traumatično povezivanje ne mora biti namjerno. To može biti netko tko se duri, ljuti, zatvara se u sebe ili se ponaša povrijeđeno. Možda vjeruju da vam nije stalo do njih. Ali negdje usput, naučili su natjerati ljude da shvate svoje osjećaje ozbiljno tako što će ih natjerati da se osjećaju uplašeno.
Traumatično povezivanje je kada vas netko nauči da je njihova sreća jednaka vašoj sigurnosti.
Ako se to odnosi i na tebe, shvati to ozbiljno.
Ali tu postaje teško. Što ako taj osjećaj dolazi odnekud sasvim drugdje?
Teška istina o kojoj nitko ne govori
Ovo bi mogla biti najvažnija stvar koju ćete danas pročitati.
Vaš mozak može stvoriti osjećaj traumatskog povezivanja čak i kada vam to nitko ne radi.
Možete osjetiti traumu vezanu za nekoga tko vas ne veže za traumu. Vaš živčani sustav može vam lagati. Dok to ne shvatite, nastavit ćete kriviti partnere za nešto što se događa u vašem tijelu.
Ako imate anksioznu povezanost, evo što se događa:
- Netko vam ne daje odobravanje ili pažnju? Osjećate se kao da niste sigurni.
- Tvoj mozak govori: "Sigurna sam samo kad ti se sviđam."
- To je programirano u djetinjstvu, često od strane skrbnika koji je koristio uvjetovanje temeljeno na strahu.
- Sada tvoj odrasli mozak misli da svi funkcioniraju na isti način.
Dakle, upoznaješ muškarca kojemu treba prostora. Ne pokušava te povrijediti. Povlači se kako bi smirio svoj živčani sustav. Normalno za izbjegavajući tip povezanosti.
Vaš tjeskobni mozak to čita kao: "Kažnjava me. Pokušava me povrijediti. Ovo je trauma." Pretpostavljaš da je zao (ali nije). To dovodi do svađe koja uništava odnose:
"Tvoja trauma me je povezala!"
Njegov odgovor: "Ne... Nisam."
Ona vjeruje da jest. Nije. Veza se raspada.
Razmislite o ovome na trenutak.
Je li moguće da je dio onoga što nazivaš traumatskim povezivanjem zapravo tvoj vlastiti živčani sustav koji se aktivira? Je li moguće da si okrivila muškarca da te povrijedio dok je samo pokušavao disati?
Ne kažem da tvoja bol nije stvarna. Tvoja bol je stvarna. Izvor možda nije tamo gdje misliš.
Zašto vam živčani sustav laže
Prije nego što itko dođe po mene... Ne kažem da lažeš. Ne kažem da tvoja iskustva nisu stvarna. Postoji razlog zašto se ovaj obrazac događa. Razumijevanje toga je prvi korak ka oslobađanju. Obično je to prava zbunjenost (ne laganje).
Ne izbjegavaš odgovornost namjerno. Osjećaš se kao da si povrijeđen/a. Osjećaji su stvarni. Priča o tome zašto je to tako možda nije istinita.
Problem s TikTokom:
Postoji čitav žanr sadržaja koji će vam tiho uništiti veze. Prikriven je kao osnaživanje. To je opasan dio.
Društvene mreže poručuju anksioznim ženama: "Svi ostali su toliko loši. Tvoj bivši je toliko zao. Ti si žrtva i svi te zlostavljaju."
Nevjerojatan je osjećaj to čuti. Konačno te netko razumije. Konačno je netko na tvojoj strani.
Ali to hrani tjeskobno uvjerenje: "Ja sam dobar, svi ostali su loši."
To te drži zaglavljenu. Zauvijek.
Od čega vas štiti:
- Suočavanje s istinom da vaši obrasci mogu doprinijeti kaosu u vezi
- Boli od uviđanja da ti je živčani sustav izvan kontrole
- Težak posao preuzimanja odgovornosti
Možda ste odrasli u kaosu. Ljubav je bila nepredvidiva. Možda vas je ljutiti roditelj natjerao da se osjećate kao da morate upravljati njihovim emocijama kako biste ostali sigurni. Kao dijete ste naučili da su roditelji opasni. Da ljubav dolazi s boli.
Sada vaš mozak tretira svakog partnera na isti način kao što je tretirao tog roditelja.
Kao što kaže dr. Gabor Maté:
"Kada se trauma aktivira, ne ponašate se u skladu sa svojim godinama. Ponašate se u skladu s godinama u kojima je rana nastala."
Tvoj mozak ne reagira na sadašnjost. Reagira na prošlost.
Razumijevanje odakle dolaze ovi obrasci je prvi korak. Ako želite ići dublje, moj [program za dekodiranje stilova privrženosti] vodi vas kroz točan postupak prepoznavanja i promjene.
Kako se muškarci zapravo povezuju (i zašto žene to pogrešno tumače)
Dio ove zbunjenosti proizlazi iz nerazumijevanja kako se muškarci povezuju. To nerazumijevanje uzrokuje nepotrebnu bol.
Što anksiozne žene vide kao "dubinu" ili "misterij" kod izbjegavajućih muškaraca:
- Razmišljaju kroz emocije umjesto da ih osjećaju. Oni naoko djeluju pametno i promišljeno.
- Pričaju o idejama, mogu biti hladni i logični. Izgledaju muževno.
- Na početku daju sve od sebe (dopamin je jak), a zatim se povlače.
- Teško ih je pročitati, što ih čini zagonetkom: "Ako ga shvatim, voljet će me i konačno ću biti posebna".
Zamka:
"Nitko me nikada nije istinski prihvatio. Ako uspijem natjerati ovog teško dostupnog muškarca da to učini, to znači da konačno nešto vrijedim."
Ali ona se ne povezuje s njim. Ona pokušava sama sebi nešto dokazati. Potjera postaje ovisnost. Ne on. Potjera.
Kako se muškarci zapravo povezuju:
Većina žena to ne zna. Muškarci imaju više vazopresinskih receptora od žena. To je hormon predanosti.
Muškarci se povezuju kroz:
- Akciju. Zajedničke izazove. Zajedno pobjeđujemo teške stvari.
- Zajednički ciljevi i vrijednosti. Poštovanje izgrađeno timskim radom.
- Vještine učenja i podučavanja zajedno.
- Mir i sigurnost. Ne kaos. Kaos odguruje ljude.
Žene često misle da je povezivanje s muškarcem stvar seksa, osjećaja, strasti, romantike. Oksitocin, oksitocin, oksitocin.
To može privući muškarca. Ne veže ga. Nedostaje dio predanosti.
Želite li da se muškarac istinski veže za vas? Prestanite stvarati emocionalne vrtuljke. Počnite graditi smireno partnerstvo. Muškarci se vežu kada osjećaju da ste u njihovom timu (ne kada osjećaju da čuvaju vaše emocije).
Za više informacija o ovome, pogledajte Kako voljeti izbjegavajućeg muškarca.
Kakav je osjećaj prave sigurnosti u odnosu na traumu
Evo najbržeg načina da saznate u kojem se nalazite. Sve se svodi na jednu stvar: što osjećate u svom tijelu.
Kako se osjeća prava sigurnost:
- Mirno, smirno, opušten živčani sustav.
- Cijelo vaše tijelo je opušteno.
- Možeš se ne slagati bez osjećaja da ćeš umrijeti.
- Dosadno? Možda. To je zapravo sigurna povezanost.
Kako se osjeća traumatično povezivanje:
- Gore i dolje i gore i dolje.
- Poplava straha koja se sruši u olakšanje.
- Teror, pa dopamin. Teror, pa dopamin.
- Kao automat za igre na sreću. Nastavljamo povlačiti ručicu nadajući se dobrom osjećaju.
"Dobar osjećaj" nije mir. To je samo strah koji na trenutak prestaje. To je sve.
Ovisnost:
Mnoge žene se navuku na intenzitet. Smirenost se čini "dosadnom" ili "on me ne voli". Drama se osjeća kao strast.
Ne osjećaš ljubav. Osjećaš hormone stresa.
Traumatsko povezivanje nemaju uvijek loši osjećaj. Zato i funkcioniraju.
Evo primjera:
Vaš partner se smiri kad ste uzrujani. Pokazuje ljubav samo kad popustite. Osjećate se kao da morate zaslužiti sigurnost služeći njihovom raspoloženju. To je traumatično povezivanje. Točka. Napustite takvu vezu.
Ali vaša veza se čini kaotična, jer se vi osjećate kaotično, čak i kada on ne radi ništa loše...
To je drugačije.
Sigurna veza trebala bi se osjećati kao povratak kući. Konačno možete disati. Ne morate ništa izvoditi, ničime upravljati ili nešto "popravljati".
Ako vam se veza uvijek čini nepredvidljivom, to nije strast. To je vaš živčani sustav u načinu preživljavanja.
Put naprijed
Vidjeti svoje obrasce nije stvar okrivljavanja. Radi se o moći.
Kad shvatiš da si doprinosio/la kaosu, to je sloboda. Možeš to promijeniti. Prebrodi to. Postani sigurna, uzemljena osoba koja privlači sigurnu, uzemljenu ljubav.
Korak 1: Budite iskreni prema sebi
Zapitajte se: "Da li me ta osoba zapravo povezuje putem traume? Ili ja čitam njihovo ponašanje kroz moju anksioznost?"
Pogledajte što se događa (ne samo kako se osjećate). Potražite pomoć izvana, od nekoga tko će vam reći istinu. Ne samo da će se složiti s vama.
Korak 2: Pratite to unatrag
Gdje si naučio/la da ljubav znači strah? Tko te naučio/la da si siguran/na samo kada je netko drugi sretan?
Znanje odakle to dolazi ne opravdava vaše obrasce. Objašnjava ih.
Korak 3: Naučite upravljati vlastitim živčanim sustavom
Prestanite čekati da vas netko drugi uvjeri da se osjećate sigurno. Prestanite kriviti partnera za svoje emocije.
Ovo je najvažnija vještina koju možete izgraditi.
Često postavljana pitanja
Traumatična veza nasuprot ljubavi: kako da znam u kojoj se nalazim?
Ključna razlika je izvor. U pravoj traumatskoj vezi, vaš partner aktivno stvara ciklus strah-olakšanje. Kažnjavaju vas kada se ne pokoravate, nagrađuju vas kada se pokoravate. kod osoba s anksioznom privrženost, vaš živčani sustav sam stvara taj osjećaj, čak i kada vaš partner ne radi ništa loše. Zapitajte se: stvara li on opasnost ili moje tijelo samo osjeća opasnost kada mu treba prostor?
Možete li biti u traumatskoj vezi i imati anksioznu privrženost?
Da. Anksiozna privrženost čini vas ranjivijima na traumatske veze. Već ste pripremljeni da tražite odobrenje i osjećate se nesigurno kada ga ne dobijete. Netko sa sigurnom privrženosti bi otišao puno prije.
Je li moguće imati zdravu vezu ako imam anksioznu privrženost?
Apsolutno. Anksiozna privrženost nije doživotna kazna. Kada postanete "ponovno sigurni", zadržavate najbolje dijelove: duboku sposobnost za ljubav, emocionalnu svjesnost, želju za povezivanjem. Bez ponašanja potaknutog strahom koje odbija partnere.
Koliko je vremena potrebno da se oslobodim traumatske veze?
Većini ljudi treba 6 do 12 mjeseci intenzivnog rada. Vaš živčani sustav postao je ovisan o ciklusu ublažavanja straha, pa se možete osjećati privučeno sličnoj dinamici. Suradnja s nekim tko razumije privrženost je ključna.
Zašto stalno brkam traumatsko povezivanje s ljubavlju?
Vaš živčani sustav rano je naučio da ljubav dolazi sa strahom. Dakle, intenzitet se osjeća kao strast. Drama se osjeća kao povezanost. Smirenost se osjeća dosadno ili sumnjivo. Razumijevanje razlike između traumatske povezanosti i ljubavi počinje prepoznavanjem da bi prava ljubav trebala biti sigurna (ne kao vrtuljak).
Može li se izbjegavajući muškarac promijeniti?
Da, ali samo ako on to želi i ako obavi posao. Izbjegavajući muškarac koji postane "ponovno siguran" nevjerojatno je odan, orijentiran na rješenja i stabilan. Ne možete ga prisiliti na tu promjenu. Pokušaj da ga "popravite" samo će ga još više odgurnuti.
Tvoja tjeskoba je stvarna. Tvoja bol je stvarna. Što god se dogodilo kao dijete što je stvorilo ove obrasce, nije bila tvoja krivnja.
Preuzimanje odgovornosti za to kako se sada ponašaš je tvoja odgovornost.
