Borislav Josipović Joso - Spremnik vode
Glorija Lukina - Glava (fotohajga)
Miroslav Gerenčer Gero - Ivan Skorin
Ratko Maričić - Profesionalac
_______________________
Abdurahman Halilović Ahil - AFORIZMI
Sve je manje vode – srećom, nije nam više do grla.
I mi smo prešli na euro – dobro su nas prešli.
U svoju ženu vjerujem kao u Boga – jedva čekam da se pomoli.
"Vidjet ćeš ti svoga boga". "Ne bih rekao, ja sam ateist."
Bolja je Balkanska unija, nego Europska.
Krupna je to zvjerka - pazite samo da ne zine.
Najsitiji sam bio kad sam štrajkao glađu – stizala mi je hrana sa svih strana.
Ne služi joj više na čast - izgubila ju je.
Ovo je sud časti. Ako misliš da predmet dobiješ u svoju korist – moraš sve sudije da častiš.
Odgovarala mi je prošla vlast – ovu ne smijem ništa ni pitati.
_________________________
Dražen Jergović - Financijska nepismenost
U državi ekonomista sve sami financijski neznalice.
__________________________
Ivan Grahovec - EKSKLUZIVNO: Procurio transkript testiranja za novog ministra – „Cigla, slon i stabilna većina“
ZAGREB – Došli smo u posjed strogo povjerljivog transkripta iz Banskih dvora. U podrumskim prostorijama, pod budnim okom Premijera, testiraju se kandidati koji bi trebali popuniti upražnjena mjesta onih koji su u frižider (ili Remetinec) otišli prije njih. Donosimo najzanimljivije dijelove „Testa logičke podobnosti“.
ISPITIVAČ: Imate 50 cigli u avionu. Ako jednu bacite, koliko ih ostaje? KANDIDAT: Tehnički 49, ali mi ćemo kroz rebalans tu jednu ciglu voditi kao „stratešku investiciju u slobodni pad“. Ostalih 49 ćemo, uz pomoć konzultanata, prikazati kao povlačenje sredstava iz Fonda solidarnosti za obnovu zračnog prostora.
ISPITIVAČ: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider? KANDIDAT: Prvo, donijeti Lex Slon po hitnom postupku. Drugo, osnovati Povjerenstvo za otvaranje vrata. Treće, ugurati ga unutra i proglasiti to „povijesnim iskorakom u gospodarenju krupnim otpadom“ koji oporba i medijski hejteri žele opstruirati.
ISPITIVAČ: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider? KANDIDAT: Jednostavno. Prvo otvorimo frižider (potpuno transparentno). Drugo, razriješimo slona dužnosti zbog „potrebe za novom energijom“ (iako je slon zapravo pod istragom EPPO-a). Treće, postavimo jelena kao vršitelja dužnosti (v.d. sadržaja frižidera). Četvrto, zatvorimo vrata prije nego što procuri afera u medijima.
ISPITIVAČ: Lav slavi rođendan. Jesu li sve životinje tamo? KANDIDAT: Nisu! Jelen je opravdano odsutan jer provodi reformu unutar rashladnog sustava. To je jasna poruka da je sustav stabilan i da nitko nije nedodirljiv – osim Lava, koji je naš strateški koalicijski partner i s kojim upravo dogovaramo kupnju novih Rafalea za zoološki vrt.
ISPITIVAČ: Kako će starica prijeći rijeku poznatu po krvoločnim krokodilima? KANDIDAT: Preplivat će uzdignute glave, osnažena nikad većim paketom mjera pomoći ugroženim skupinama! Krokodili joj ne mogu ništa jer su svi na proslavi kod Lava. S njima smo potpisali Memorandum o razumijevanju i nenapadanju dok traje turistička sezona i dok nam ne prođe rejting kod agencije Standard &Poor’s.
ISPITIVAČ: Starica pliva, osjeća plodove rasta BDP-a, ali tik pred obalom umire. Zašto? KANDIDAT: Očito se radi o hibridnom ratu i orkestriranom napadu ekstremista koji ne žele vidjeti naše uspjehe! Ili ju je napao „netko od onih“ tko ne voli hrvatsku zastavu? Možda je jednostavno osjetila „nedostatak vizije“ i podlegla pod pritiskom ne-tema koje nameću plaćenički portali?
ISPITIVAČ:GRIJEŠITE! Pogodila ju je ona cigla s početka koju niste upisali u sustav e-Građani i na koju niste platili trošarinu, niti ste je naveli u imovinskoj kartici kao „ostale nekretnine u zraku“! Žao nam je, previše ste fokusirani na ideologiju, a premalo na prikrivanje tragova.
ZAKLJUČAK POVJERENSTVA: Kandidat se odbija zbog pretjerane iskrenosti. Sljedeći, molim! I neka netko izbriše tragove krvi s one cigle, proglasit ćemo je spomenikom nulte kategorije.
__________________
NALIČJE TJEDNA Dražena Jergovića
kIVAN nastrANUŠIĆ
