Rajko Ostojić, grobar hrvatskog zdravstva

Ranko Ostojić

Ne znam što bih rekao više na događaje u našem vilajetu. Vidim po naslovnicama da smo spremni za rat u Srednjoafričkoj republici.

 

Tamo dominiraju međureligijski sukobi pa ćemo mi, onako u sklopu snaga EU, skoknuti u Afriku podijelit par šamara da konačno smirimo tenzije u toj napaćenoj zemlji. Kad ne dijelimo šamare po svijetu onda nam se dogodi da nam šamare dijeli ministar zdravlja i destrukcije Ostojić. Među inim velikim zahvatima rekonstrukcije zdravstva odlučio je poskupjeti participaciju i dopunsko zdravstveno osiguranje. Mislim da je manje zahvata bilo na licu Frankensteina nego na ovom unakaženom resoru o kojem svi ovisimo. Kad se sjetim Ostojićevih statusa na fejsu dok je još bio u oporbi i najavljivao velike promjene u zdravstvu i napretku usluga pomislih da će, napokon, svaki mali Hrvat u ovoj zemlji biti presretan jer treba medicinsku uslugu.

Ono, hura, ženo idem u bolnicu napokon ću se dobro odmoriti i uživati u pravoj hrani. Aha, kad je lumen stigao na ministarsko mjesto odmah je počeo retoriku o kosturima i dugovima koje ni Svjetska banka ne bi pokrila. I onda je krenula sanacija i preustroj zdravstva, tako da danas kad je sanirano zdravstvo imamo nekoliko milijardi duga koji još uvijek raste, plaće kasne, dobavljačima se rok otplate povećava, a ministar ima facu ala ”što je bilo?” Ma ništa ministre osim što sustavno uništavate zdravstvo svojim potezima na što Vam ukazuju i djelatnici u zdravstvu svojim štrajkom. Pola familije mi je po bolnicama i jedino što valja u njima su predane medicinske sestre koje sa srcem rade svoj posao.

Dođe ti da je bolja hrana u pučkoj kuhinji nego u bolnici, a i smještaj je u prihvatilištima prihvatljiviji nego u bolnicama. Ni ja, a ni većina građana koji izdvajaju za ovaj cirkus u zdravstvu više ne kužimo ”što je pjesnik htio reći”. Ova bolnica se pripaja ovoj, ovaj recept ili doznaka idu preko interneta, naručite se preko neta, ti možeš, a ti ne možeš imati privatnu praksu.

Zatim imamo defibrilatora po Hrvatskoj kao da se svi rušimo od srca po trgovačkim centrima kad vidimo print računa. Strefio nas je ministar dobrano svojim potezima pa mi pomalo zvuči blasfemično kad se sa simpatijama sjetim onog ličkog bodibildera ginekologa. Fakat tu situaciju više nitko ne može razumjeti. Ministar nije mogao riješiti ni najosnovniji problem: čekanje u bolnicama na red. Dok dođe red na tebe sraste ti otvoreni prijelom, zaraste porezotina od motorne pile i dvaput preboliš svinjsku gripu.

U zadnje vrijeme ne mo’š naći ministra koji radi nešto dobro. Jakovina, Jovanović, Mrsić pa sad i Rajko (sunce žarko) Ostojić. Možda Vlada vodi internu ligu s posebnim bodovima za općenje naroda u zdrav mozak? Kako objasniti sve ove gluparije koje nam se serviraju iz dana u dan. Već vidim pressicu ”srećka” Grčića koji ovo poskupljenje opravdava time da nas zdravstvo želi obradovati novim plahtama na tufnice. Ukoliko ovaj projekt s Ostojićem potraje uskoro ćemo morati skupljati donacije za ležarinu u bolnici, a kirurški materijal donositi sa sobom. Već vidim eksploziju novih dobavljača medicinskih proizvoda koji će po kvartovima nuditi posebne ponude: ”Al’ to nije sve; uz set kirurških instrumenata nudimo vam ovaj lijepi sterilizator po posebnoj cijeni ako odmah nazovete… najsretnijeg kupca nagrađujemo albumom ”Zdravlje u Hrvata” i dvama paketićima sličica s likom našeg ministra!” Užas!

Za vrijeme najgorih trenutaka po hrvatsko zdravstvo, u jeku rata, boravio sam po bolnicama. Bilo je teško no funkcioniralo je usprkos svim strahotama. Nema te uspješne firme koju ”dobar” Hrvat ne bi uspio razbucati u komadiće. Što god da se dogodi zdravlju, bit će loše. Može nas ministar sve tjerati da prestanemo pušiti, ma nažalost, koliko god ga slušali uvijek ćemo popušiti s njim. Poljoprivreda nam u rasulu, nemamo industrije, nezaposlenost rekordna, a sad i zdravstvo. I sad bi mi trebali biti sretni i prezadovoljni jer ministar želi zaraditi na našim boleštinama? On želi ”vratiti sve na staro kako je prije bilo”.

Pa dobro što se onda mijenjalo sve i zašto se još uvijek juri grlom u jagode? Postajemo smiješni iako nikome nije do smijanja. Ajte vi ministre fino ča, ionako Vam plan određuju Francuzi. Je, oni baš znaju kakva je situacija kod nas. Ljudi nemaju ni za kruh, a Vi im želite uzeti još love dopunsko. A što ako neće nitko htjeti platiti? Bacit ćete ih na cestu zajedno s viškom kreveta? Vjerujem da se Hipokrat sada vrti u svom grobu i to brzinom turbine na Nijagarinim slapovima. Ne daj Bože ministra molit aspirin; podijelio bi ga na četiri dijela i ponovo ga pripajao jer je tako ljekovitiji.

Izvor: seebiz

 

Odgovori