Ana Škornjač: Odnosi kćerke i majke su doslovno najsvetiji od svih jer o njihovoj kvaliteti ovisi sreća i duhovni rast svake obitelji

JA …, ljevičarka, sestra, majka, kćerka, supruga, baka,  svekrva, punica, prijateljica,  feministica, susjeda, kuma, žena s invaliditetom , nudistica, radna kolegica, ljubavnica,  volonterka, junakinja, vrtlarica,  planinarka, vozačica,  klizačica, kuharica, dadilja,  slikarica, hraniteljica, rekreativka, samohrana majka, sakupljačica,  pacijentica,  blagajnica,  spremačica,  restauratorica, službenica, savjetnica, slastičarka, kolekcionarka, krojačica, optimistica ..

Došla je na red uloga koju živim od rođenja a čini mi se da ću najteže pronaći riječi opisujući kontinuirane promjene koja me kroz ulogu kćerke, svakoga dana preobražava (još od vremena kada toga procesa nisam bila niti svjesna). Budem li se doticala uloge „tatine kćeri“, djevojčica i djevojaka koje rastu bez majki, kćerki oboljelih  od mentalnih & fizičkih poremećaja ili onih čija duša želi napustiti ovaj život puno prije „puta po dogovoru“ s Tvorcem, tada moram napisat podeblju knjigu o ljubavi & ispunjenosti & praznini & neispunjenim očekivanjima i čežnji nas kćerki. Nastojat ću biti skroz iskrena jer u protivnom, napisane riječi mogu povrijediti moju majku. Sigurna sam da će se skoro sve čitateljice prisjetiti kako su i same bezbroj puta pomislile i na glas rekle:“Ja ovo nikada neću raditi svojoj djeci“, a onda – nakon nekoliko godina počele spoznavati koliko svakim danom sve više i više liče na svoje majke izgovarajući iste rečenice! Evidentnu slojevitosti ove ozbiljne, ali rijetko spominjane teme, upotpunjuje i dodatno obogaćuje  prisutnost naših kćeri koja su i sama majke pa ova priča dobiva oblik trokuta, pa i četverokuta.

Uvijek naglašavam koliko je bogatstva u različitosti naših osobnosti  pa na sreću djeca manje svestranih i snažnih majki ipak izrastu u osobe koje točno znaju što žele u svom životu. Odgojimo tako kćerke koje se snalaze i postižu svoje artikulirane ciljeve osnažene razinom postignutog obrazovanja i životnog iskustva stečenog na ulici i među prijateljima. Postoje i one kojima je nisko samopoštovanje uvjetovano i predodređeno „horoskopom“ & neželjenošću & zapuštenošću pa  životne odabire čine uronjeni u svoju nesigurnost i strah. Takvi izbori ih redovito spajaju sa osobama „sa margine“ (koje ih nikada ne bi privukle da imaju spoznaju o samo vrijednosti i samopouzdanje) i među njima pronađu prijatelje i buduće supružnike po sistemu „kaki’ zašo’ – tak’u našo’!“  Za predvidjeti je da će odnos između majke i kćerke biti opterećen problemima od ranije kako se životne okolnosti počnu umnožavati dolaskom djece, kvalitetom brakom ili financijskim teškoćama. Majčina potreba da štiti svoje dijete najčešće bude protumačena kao miješanje a savjeti kao kritika koja u konačnici dodatno ruši kćerkino od ranije nisko samopouzdanje. To je situacija kada uzaludno očekujemo kako će to naše dijete odlaskom iz kuće u novim životnim ulogama supruge, snahe, majke i radnice nekom čarolijom postati mudra, samouvjerena i snažna mlada žena! Život ipak ne funkcionira tako jer da je naša kćerka imala sve te osobine, nikada ne bi u svoj život privukla i zaljubila se u manipulatora, primitivca, nasilnika, alkoholičara, lijenčinu ili ovisnika. Istovremeno, kćerka ne razumije majčinu tjeskobu & zabrinutosti a sumnju u vlastitu sreću osjeća kao roditeljsku razočaranost zbog njezine nesposobnosti za život u svojim novim životnim ulogama. Majke čije kćerke se samostalno i uspješno snalaze u izboru partnera, posla & stanovanja nemaju briga kao one čija djeca nisu bila pripremljena za život.  Ovo nije kritika ni majkama ni kćerkama! Sigurno bi struka analizom pronašla razloge kako to da dvije & tri rođene sestre, od istih roditelja, iz iste kuće, odrastu u skroz različite osobe, skroz različitog međusobnog odnosa, različitih kriterija i sklonosti, različitog odnosa prema majci i bakama!!! Ipak, ta pripremljenost za život mi se čini ključnom za cijeli osobni razvoj majki i kćerki. Koliko je „pozitivno“ protekao proces odgajanja ovisi o puno faktora i ako je bio „zdrav“ imamo kćerku i majku koje jedna drugoj mogu reći „ne“ kao odgovor na neki zahtjev. Tada izostaje grižnja savjest izazvana „emocionalnim ucjenama“ jer smo naučile poštovati sebe, potrebe svoje djece, muževa, posla i ostalih svakodnevnih obaveza … Na drugoj strani, ako majka ima osjećaj vlastite vrijednosti i svoj stav, kćerkino odbijanje neće prouzročiti sukob i obostrane frustracije. To je ravnopravnost dvije odrasle žene istih životnih uloga – obje su majke i kćerke ALI!? Svaka bi onoj drugoj trebala načinom života pokazati i dokazati svoju sposobnost za samostalni život i time eliminirati potrebu pretjerane brige jedne za drugu. Iste situacije mogu dovesti do uvrijeđenosti kod postupka prema baki ili ako je neka od njih bolesna. Po nekada se dogodi situacija gdje je evidentno pomanjkanje poštovanja i suosjećanja npr moje unuke prema mojoj majci što dodatno rastužuje i frustrira sada već četiri generacije kćerki! Bespomoćnost radi starosti ili bolesti jedne od majki & kćerki iziskuje dodatne vještine i logiku u koju osobno još nisam proniknula. Tada odgovor NE bude na „staklenim nogama“ i teško sakupimo hrabrosti za odbiti zahtjev ili želju svojoj majci pa u slučaju izostanka iskrenosti & samokritičnosti imamo frustriranost i obostranu ljutnju. Jedino i samo ljubav nam pomažu da svako bolno iskustvo iskoristimo za bolje razumijevanje osobe čije su nas riječi ili postupci povrijedili pa bila to i rođena majka ili kćerka. Sve organizirane religije nas uče kako jedino ljubavlju i suosjećanjem podižemo prag tolerancije neizostavan za kvalitetniji život svake obitelji. Ovaj proces ima tendenciju trajanja i učenja iznova novih lekcija suosjećanja i provjere odnosa ljubavi & Ega na relaciji kćerka – majka – kćerka, uz opomenu kako je preostalo vrijeme za ovu ulogu skroz limitirano! Svatko ima svoju istinu a meni su odnosi između dvoje ljudi „sveto područje“! Odnosi kćerke i majke su doslovno najsvetiji od svih jer o njihovoj kvaliteti ovisi sreća i duhovni rast  svake obitelji.

 

14 comments

Skip to comment form

  1. Obostrana ljutnja između kćerke i majke nastaje najčešće zbog toga što majka ne štiti kčer od sebe.

  2. Obitelj je ishodište trauma.

    1. I to najvećih koje postoje. Autorica doprinosi tome, jer sakralizira obiteljske odnose. A oni trebaju biti samo prirodni i dijelom regulirani moralom i običajima.

  3. Znam i sinove koji čuče kad pišaju.

  4. Odgoj je nasilje. Ljudi su oblikovani tuđim rukama, pa makar one bile pune ljubavi.

  5. Iskrenost i samokritičnost spominje Škornjačica? Obiteljski odnosi su decenijska rovovska bitka u kojoj ima dosta laži i kritike onog drugog.

  6. “Nema tužnije stvari od djetinjstva. Duša je kao spuž bez kućice. Preosjetljiva, bolna za svaki dodir. A dodiri su bezobzirni i grubi.” (Desnica)

  7. Još jedan Škornjačicin tekst koji konstatira očito, ali i propituje prostor za lutanje i traganje za smislom.

  8. Netko je negdje na Mreži citirao nekoga: Da nema vjetra pauci bi nebo premrežili. Odnos majke i kčeri je onakav kakv je i nema više… da je, ali i slično.

  9. Vrijednost osobe roditelja prenosi se na djecu, djeca upijaju ono što vide i osjete.

  10. Zbilja se rijetko govori i piše na ova temu a po mom mišljenju je stvarno važna. Ona situacija kada treba reći NE je najistinitija. Nema veze da li se radi o rezanju noktiju na nogama ili želi ići kod prijateljice na drogi kraj grada… Rok je “sad-odmah” ili će pozvati taxi…. Ja mislim da ipak neću biti kao moja mama kada ostarim.

  11. Htio sam kopirati spisateljicu, pa napravih vlastiti popis igranih i/ili odigranih društvenih uloga. Za neke suprug, za neke ljubavnik, za neke kriminalac, za neke genijalac, za neke zao, za neke dobar, za neke ljudina, za neke govno, itd. E onda sjedoh, pa se zapitah tko sam, što sam ? Što je istina od svega toga ? ( pauza 15 min ). Bez igranja uloga u današnjem društvu, čovjek ne može da egzistira, ali je problem kad se čovjek veže na njih, onda je život horor. I tako, mic po mic, dođem do toga, da i danas igram uloge, samo s razlikom da konstatno obitavam u vremenu i prostoru, iz kojeg primjećujem lažan lik, glumca vlastitog narativa razapetog između prošlosti i projiciranog u budućnost, kako pokušava, ponekad bezuspješno, balansirati na žici mira i spokoja. Odnosi između nesvjesnih bića, koji igraju uloge, ne shvaćajući da su uloge kidnapirale njihovo kompletno biće i živost, znaju biti itekako humoristični za svjesne promatrače. Evo recimo, počeo sam upotrebljavati vlastitu, teško zarađenu mudrost, pa kad sretnem nekog i on započne susret sa : “Ja mislim…” , odmah uteknem.

    1. Ti bi se trebao javiti uredniku kao tekstopisac. Ovaj komentar obećava!

  12. Blago idealistima, njihovo je kraljevstvo nebesko. Nema kompliciranijeg i napetijeg odnosa od odnosa majke i kćeri, ni mračnijeg, uglavnom je konfliktan i manipulativan. Frustrirana majka toksična je za dijete, često pravi razliku među djecom, svjesno ili nesvjesno prenosi frustracije i nezadovoljstvo na djecu, kritična je i omalovažava pametniju kćer da bi zadržala dominantan položaj u odnosu, trasira kćer prema vlastitim obrascima i projekcijama o ulozi žene kao slabije i drugotne u društvu i obitelji, žena mora biti žrtva, mora biti pokorna, mora biti jadna, mora biti glupa, mora manipulirati. O mračnom i intrigantnom odnosu majki i kćeri napisana su i snimljena vrhunska umjetnička djela. Nerijetko, kćeri bježe od majki što dalje, pa čak i u loše i nevoljene brakove, a ponekad je izbjegavanje obostrano.
    Neke karakteristike narcisoidnih majki općenito:

    NARCISOIDNE MAJKE

    1. Uvijek se radi o njima. Centar pažnje moraju biti one. Vaš uspjeh će podijeliti s prijateljima, ali ne i s vama. Zaljubljene su u dramu i hrane se vašom tragedijom kad se dogodi.
    2. Lažu i niječu. Kada joj pokušate objasniti njezin patern ponašanja pokrepljujućim dokazima, ona jednostavno i okrutno niječe da su se ikad dogodilo.
    3. Bilo tonom ili mimikom, uvijek vam “spušta”.
    4. Nevjerojatno je osjetljiva na kritike, dok istovremeno kritizira što i koga god stigne. Vašu najmanju primjedbu ona doživi kao provokaciju te dolazi u stanje bijesa.
    5. Ona vas ili ignorira jer za nju niste i nikad nećete biti stvarna odrasla osoba, ili ne poštuje vaše granice, kako emocionalne tako i fizičke.
    6. Pametna je te suptilno odabire momente kada nema svjedoka.
    7. O sebi uvijek govori da je sjajna majka. Rečenice poput “Tako sam se brinula za tebe, evo nek ta i ta osoba ti potvrdi”, a vi jednostavno ne osjećate da govori istinu.
    8. Zavidi vam na svim divnim stvarima, od materijalnih stvari do pozitivnih događaja u životu koje naravno uvijek uspije pokvariti svojim komentarima.
    9. Nikad vam ne pruža iskrenu ispriku. Često će izreći verziju isprike “Žao mi je ako te to i to uzrujalo”.
    10. Sklona je okriviti vas za što god da se dogodi. Sama neće nikada preuzeti odgovornost. Ako je zamolite da promijenite temu jer vas ne zanima npr. što je novo u modi, ona će vam odgovoriti da ste čudni i da se ne ponašate kao prava žena.
    11. Nikad neće prihvatiti vašu iskrenu ispriku. Prokomentirat će kako je kasno za ispriku jer ste sve uništili već. Nije uopće bitno o čemu se radi.
    12. Nedostaje joj empatije. Istina, nije joj problem izjaviti “Ajooj, tako tužno, jadna ta i ta”. Ako i ima iskrene emocije, ona je sekundarna. Primarno je da se hrani ne samo vašom, već i svačijom dramom u životu. Istovremeno, odličan je student oponašanja emocija, zato i manipulira. Kao njezina djeca, nekako uvijek “padnemo” na njezin plač.
    13. Sebičnost. Iskazivanje svega što ne liči na sebičnost zapravo je skriveni motiv.
    14. Darovi. Generalno, narcisi su genijalni kad se radi o darivanju. Uvijek se radi o stvarima koje ne želite, ne trebate i ne volite. Međutim, takvi darovi su jeftini, znak da vas majka uopće ne poznaje, te znak kontrole ili sabotaže. Ako se pokušavate hraniti zdravije, očekujte poklon kojim vas želi sabotirati.
    15. Njezina situacija uvijek je gora i ozbiljnija od vaše. Koliko god vam je teško ili ste bolesni, za nju je situacija puno gora biti majka bolesnog djeteta nego biti dijete koje boluje.
    16. Ona se neće promijeniti. Ne može se promijeniti.
    17. Fizičko zlostavljanje joj nije strano.
    18. Koristi se emocionalnim manipulacijama. “Učinila bi to i to da me voliš”. Može čak i krokodilske suze popratiti: “Ti očito misliš da sam ja najgora majka na svijetu” ili “Bolje da se i nisam rodila”. Bilo kako bilo, na kraju se opet i uvijek radi o njoj.
    19. Može biti vrlo gruba prema ljudima za koje vjeruje da su “ispod” njezinog socijalnog nivoa, npr. konobar u restoranu ili prodavačica.
    20. Smisao za humor kod njih ne postoji. Nikada se neće našaliti na svoj račun, čak i kada se radi o sasvim bezazlenim šalama. Preosobno i preozbiljno shvaćaju šalu zbog preosjetljivosti i egomanije koja živi u njima.

    https://geek.hr/znanost/clanak/narcisoidne-majke-karakteristike-simptomi/

Odgovori