«

»

ožu. 21 2019

Ana Škornjač: Moja životna teorija je da o našem izboru ovisi osobna sreća, zdravlje i hoćemo li se osjećati kao žrtve, jadno i povrijeđeno

JA … Žena, majka, kćerka, sestra, supruga, radnica, baka, šogorica, prijateljica,  feministica,  susjeda, kuma, nudistica, punica, radna kolegica, ljubavnica, volonterka,  junakinja,  vrtlarica,  planinarka, vozačica,  klizačica,  kuharica, dadilja,  slikarica, hraniteljica, rekreativka,  sakupljačica,  pacijentica,  blagajnica, spremačica, restauratorica, svekrva, službenica,  savjetnica,  slastičarka,  kolekcionarka,  krojačica, optimistica ..

Da bih govorila o meni važnim ulogama, gdje iskreno želim ogoliti taj odnos, morat ću nekoliko puta preskakivati iz cipela majke i sestre u cipele svekrve, punice i šogorice. Za uvod vam moram ispričati vic koji ide ovako: „Susrele se dvije prijateljice pa pričaju jedna drugoj obiteljske novosti. Hvali se prva kako joj se kćerka udala za divnog muškarca koji joj pomaže u svim kućanskim poslovima, vrlo je pažljiv i čak joj kavu donese u krevet. Što se tiče sina, katastrofa! On mora pomagati snahi u čišćenju stana, kuhanju, čuvanju djece i čak joj nosi kavu u krevet!“

Sklona sam vjerovati da većina djece iz roditeljskog doma nosi navike i organizira svoje domaćinstvo po shemi kako to čine njihove majke. To sam posvjestila pri prvom posjetu kćerki i zetu nakon njihovog preseljenja u zajednički stan. U kuhinjskom elementu ispod sudopera je bila korpica s lukom a boca  ulja u limenci na čijem dnu je papirnati ubrus (kao kod njene mame i bake). Tako je i moja snaha rasporedila namještaj, suđe i prehrambene navike koje je donijela od svoje kuće. Sigurna sam da postoji barem trideset načina na koje možemo oprati suđe i vrlo je glupo vjerovati kako je moj način najbolji. Prigovarati i kritizirati je ružno i sigurno ne doprinosi izgradnji dobrih odnosa. I opet ja naš Ego krivim za sve reakcije izrečene u „krivo vrijeme i na krivom mjestu“.

Zato danas govorim o ulozi šogorice, svekrve i punice u istom tekstu? Vjenčanjem je moja sestra izabrala svoju ljubav koji se meni nije baš dopao, a opet, ni tada ni danas, nisam imala ideju kakvog & kojega muškarca bih joj ja poželjela za muža. Kada sam ga upoznala (prije puno godina), nije mi se svidjelo što psuje pa ne bira riječi dok kartamo belu (kao svi Zagorci) i preferira juhu iz vrećice naspram domaće. Nije se puno promijenio moj šogor dolaskom djece i unučadi, (ja sam se promijenila) ali oni su opstali do današnjeg dana. Parovi koji su svoje gnijezdo savili daleko od roditeljskog doma, odabrali su najteži put. Propustili su pomoć i podršku roditelja za najfinije ručkove i čuvanje djece. Nije lako balansirati kroz dnevne obaveze na poslu, roditeljstvu i braku. Odnos između supružnika je najvažniji i bez iskrenosti i uzajamnog povjerenja brak ne može opstati. Najveći problem u odnosu između dvoje ljudi koji se vole su očekivanja. Povrijedimo lako sebe i druge upravo zato što svoje dijete ili voljeno biće nismo prihvatili onakvo kakvo jeste nego se osjećamo razočarani što nije ispunio/la nametnuto mu/joj očekivanje. Moja životna teorija je da o našem izboru ovisi osobna sreća, zdravlje i hoćemo li se osjećati kao žrtve, jadno i povrijeđeno. Tvrdim da je „sudbina“ samo izgovor za loše balansiranje oko stvari koje su nam važne! Propuštamo čuti (s namjerom da razumijemo) što nam dijete, roditelj, prijatelj ili partner/ca imaju za reći. Kao da zaboravljamo ono što volimo i možemo koristiti za zdravi temelj međusobnog odnosa a naglašavamo sve ono što nikako ne funkcionira!? Namjerno zaboravljamo kolika je moć dodira, suosjećajnog pogleda, nježnih riječi, razumijevanja, .. a sve nam to može koristiti ako donesemo odluku kojom želimo promijeniti vlastiti život da bude još bolji.

Ja jako volim svoju mamu, djecu i sestru kao i sve one koji su postali dio našeg obiteljskog stabla. Od kada sam shvatila i prihvatila da je i mogućnost života u radosti stvar odluke, svjesno odabirem njegovati odnos sa svima koje volim! To mi se čini kao jedini i ispravan put da bih ovaj kratki, zajednički boravak na Zemlji stvorila boljim. Ništa u životu nije crno niti bijelo i nesporazumi i poteškoće su nešto što dolazi i prolazi. Svi koje volim (oni koje sam rodila i oni koje nisam) zaslužuju živjeti u radosti i ljubavi. Da sam Vedrana Rudan, poruka bi glasila približno ovako:“ Hebem ti mater, moja sestra/kćerka/sin zaslužuje bolje i ako ti to ne možeš, onda je/ju/ga pusti .. Ali ja sam Ana i reći ću vam to na svoj način. Želimo li živjeti sretan i radostan život, prestanimo nametati svoja očekivanja i prihvatimo jedni druge takvima kakvi jesmo …….. ili nastavite sami!   

„Ljubav znači dati nekome priliku da vas povrijedi vjerujući da to neće učiniti. Trebamo vjerovati u povjerenje onoga koga volimo.“ ¸

 

12 comments

Skip to comment form

  1. Tunja

    Ima tu lijepih doskočica i poskočica, u miksu životne mudrosti, moraliziranja, općih mjesta i zdravog razuma.

  2. peka

    Što reći na tvrdnje iz drugog pasusa? Tolerirajmo glupe navike drugih? Šutimo i trpimo tuđe pogrešne ideje mira u kući radi? Bolje lažni mir, nego čir (na želucu)?

  3. Jagma

    Na razini popularne psihologije. Ipak, ima tu zlatnih zrnaca. Paziti kod odvajanja od kvarca.

  4. beretka

    – Ali ja sam Ana i reći ću vam to na svoj način. Želimo li živjeti sretan i radostan život, prestanimo nametati svoja očekivanja i prihvatimo jedni druge takvima kakvi jesmo …….. ili nastavite sami!

    Lako je Ani. Ona sve zna, ona je spoznala. Što je s drugima koji se traže? Što je s nama koji se još nismo našli?

  5. Lara

    Ana savjetuje na rubu utjehe, ali i prijekora. Iz iskustva.

  6. Nana

    Zanimljivo i razumljivo! Meni se čini da autorica kaže da u stvari nitko nikome ne može pomoći nego svatko mora sam kroz život graditi odnose ako odluče živjeti sretno!?! U protivnom, bolje da jedni drugima požele sretan put. Zvuči pošteno. Mi roditelji ništa ne smijemo reći ni svojoj djeci a kamo li snajki ili zetu.

    1. grey

      Onaj tko svojoj djeci ne smije ništa reći, krivo ih je odgajao. A ako se ne smije snaji i zetu, oni su krivo odgajanai.

      1. Blok B

        Prc (kako bi govorila jedan prostačina od komentatora, ponekad s pravom, kao i ti grey Nani!)

  7. ćale

    “Vjenčanjem je moja sestra izabrala svoju ljubav koji se meni nije baš dopao, a opet, ni tada ni danas, nisam imala ideju kakvog & kojega muškarca bih joj ja poželjela za muža.” Nastaviti čitati i dalje…

    Ako mu Škrnjačice sve ovo nisi rekla u bebu, onda je to prljavi trač.

  8. du auch

    Treba se držati onog refrene iz pjesme Psihomodopopa… Ja volim samo sebe… i neće biti problema.

  9. blagajenoć

    Neke je osobe najbolje izbjegavati, zaobilaziti u širokom luku, najbitnije je skužiti odmah sajka i što dalje od njega, a fala Bogu, ima ih, od roditelja, preko braće i sestara i rodbine do nužnih poznanika, prijatelja ne, jer ako imaš prijatelja, i tko je sposoban biti prijatelj, taj ne može biti sajko, jer sajko ne može biti prijatelj. Mislim da svi znamo narcističke, vampirske osobnosti, koje hipnotiziraju žrtvu i laganini ju sisaju i iscrpljuju, i sad ako je to narcistička majka, ili narcističko dijete, nikakve mantre ni life coachingi ne pomažu. Ili sisavi bračni partner/ partnerica, sisa ti život i dušu i lovu, jer te ulovio/la u mrežu iskorištavanja i laganini življenja na tvoj račun, po uzoru na mafiju koja harači ovo poremećeno društvo, da, i to je izvrstan primjer bolesnog i patološkog odnosa u kojem jedni rade i muče se, a paraziti su uspostavili odnose u kojima oni ne rade, bujaju, napreduju i množe se sisajući i iskorištavajući žrtvu, rj. radnika i seljaka i poduzetnika, koji pod parazitima samo plaćaju, venu, propadaju i iseljavaju. E tako je to i u obitelji ako dopustiš razvijanje takvog odnosa, ako ga odmah ne presječeš, tj, odeš što dalje od narcističkog roditelja ili parazitskog bračnog partnera/partnerice. Ljudi se boje samoće, škandala, neizvjesnosti, pa trpe. To je glupost. Bitno je biti ekonomski neovisan, ili barem ravnopravan i ni u jednom odnosu ne dozvoliti tj. ne dopustiti tlačenje, jer manijaci vole tlačiti – u obitelji (obiteljski nasilnici), u školi (buliji), u crkvi (pedofili, manipulatori), na radnom mjestu posebice (manijakalni šef, mobing). Nipošto u nikakav odnos s manijakom, pa taman bio rođeni otac.. Treba birati odnose i zanimanja u kojima nitko nikoga ne tlači i ne iskorištava, ravnopranvost i samo sloboda i ravnopravnost su ključ za zdrave i cvjetajuće odnose, i mi biramo samo jedno, hoćemo li biti sretni u uzajamnom partnerskom razumijevanju i uvažavanju i zajedničkom i ravnopravnom nošenju briga i tereta i užitaka, ili ćemo živjeti u noćnoj mori uz narcisa koji sve uzima, a ne daje ništa osim jada, tuge i čemera, ne sebi, naravno, nego žrtvi, njemu je dobro. Zato, pamet u glavu i dobro gledati s kim ćeš biti, jer mogu proći desetljeća dok nekog skužiš, a tada je kasno.

  10. brođanka

    Zanimljiva tema, podsjetila me na sbperiskopovu kolumnisticu annu i njezin “Vječiti rat”

    http://www.sbperiskop.net/anna/vjeciti-rat

Odgovori